Idag är det 1 månad och 7 dagar sen jag bliv singel, sen jag var tvugen att lämna mitt ex.

Jag har slutat skriva om honom som ni märkt men för det så betyder det inte att jag inte saknar honom, jag saknar honom varje dag mest av allt så saknar jag att han ringer bara sådär och allt han säger är: Jag älskar dig min prinsessa, puss. Han brukade ringa och bara säga det när han var på jobbet några gånger per dag, och varje gång så stannade tiden för några sekunder.

Vi har inte haft så mycket kontakt, men för 1 timme sedan så skickade han det här. Jag skiter i om det är han eller någon annan som skrivit detta men att han skickar detta betyder verkligen jätte mycket, och det får mig att inse hur mycket jag saknar honom:

Jag väntar på den dagen du står utanför min dörr. Du var min i 2 år och 7 månader men nu är det över. Jag kan inte fatta att det är slut.För du betyder hela världen för mig så medans hela jävla världen hör mig ska jag vara ärlig mot dig. Du gav mig så mycket styrka, du skappade lycka som jag aldrig kännt förut. Det bästa var att få vakna upp med dig i min famn.  Vet att jag sabbade allt, att jag insåg allt för sent vad jag hade. Men nu kan jag springa runt hela jorden för dig. För du är värd varje sak du ber om. Bilder på oss dom finns kvar, när jag ser dom så faller tårarna sakta ner längs mina kinder. Bara tanken på att du inte längre är min, det dödar mig, hör du mig? Jag älskar dig och ber till gud att du snart kommer hem igen

För älskling min ögonsten, du är och förblir min prinsessa, mitt allt, du är hela mitt liv. Önskar att jag kunnde ta tillbaka allt och göra det ogjort. Snälla gumman, kan du inte ta min hand och blunda? Och säga till mig att allting kommer ordna sig, att jag ska ge dig lite tid och att det blir vi två igen, att alltig ska bli som förr. Så jag väntar på den dagen du står utanför min dörr.

Du har väl inte glömmt allt löften vi lovade varandra? Vi sa att det skulle vara vi två för alltid, vi planerade vår framtid, planerade våra barn. Men jag bröt vårat löfte, om att alltid vara trogen. Men finns drömmen fortfarande kvar? För hos mig så kommer den alltid finnas. Jag väntar på den dagen du är redo för en ny start. Jag förstörde dig, jag sårade dig djupt men snälla plåga mig inte mer. Du ville vara i frid men nu klarar jag inte mer.

Snälla fråga dig själv om jag är han som du verkligen vill gå på stan med och hålla i handen? Om jag är killen du vill vakna upp med. Är jag han du vill spendera dina dagar med, är jag personen som du vill vara med medans saker är som dom inte ska? Jag lovar dig jag kommer aldrig mer såra dig igen. Du kommer alltid vara den enda för mig och den enda som får föda mina barn

Jag vet inte vad jag ska säga längre. Jag önskar du var här så att jag fick hålla din hand, känna din kärlek, och kyssa din mun, ligga brevid dig och krama dig. Jag blir så arg på mig själv bara jag pratar om det, för tanken på att jag kankse inte mer får göra det mer dödar mig. För jag vill ge dig mycket mer än jag gav dig, ärligt tallat älskling vi kan inte vara klara än. Jag gjorde världens misstag, jag sabbade allt men tro mig när jag säger att jag älskar dig lika mycket än.

Jag ska inte tjata på dig länge men vill att du ska veta att jag älskar dig för mycket för att bara gå vidare. Så snälla jag ger dig all den tid du behöver för att det ska bli du och jag igen, och jag hoppas på att jag kommer få vakna upp med dig i min famn igen

Tårarna bara forssade ner när jag läste det, det får mig verkligen att längta tillbaks.

För en sekund så var jag nära på att ringa honom och säga att jag förlåter honom, att det blir han och jag igen. Men det kan jag inte göra, jag kan inte förlåta honom så ovaset hur ont det gör så måste jag gå vidare.

Det börjar närma sig jul, bara 4 dagar kvar och det är med blandade kännslor, mest med sorg och total pannik.

I år är det allra första gången jag är utan min enda store bror och på 2 år så har jag inte en pojkvän. Både gör så sjukt sjukt ont men självklart gör det ondast att inte ha min bror hos oss.

Jag har skrivit det förut men han älskade julen, det var hans favorit högtid. Han var ju drog missbrukare men han försökte verkligen allt han kunnde för att vara drog fri på julafton och han lyckades nästan alltid. Jag vet inte hur jag ska orka denna julafton, jag vet inte hur mina föräldrar kommer orka. Han var alltid så sjukt glad och han köpte alltid julklappar i massor och han köpte saker som verkligen betyde något för en. Hela julafton så hade han alltid världens största leende på läpparna och han gick runt och skämmade med allt och alla och det smittade alltid av sig på alla andra så vi alla var toppen glada och det var en så otrolig stämmnig. Men iår vet jag inte hur det kommer bli. Jag vet att det aldrig kommer bli samma sak utan honom, aldrig samma glädje och stämmnig.  Det gjorde oehört ont för mig att köpa julklappar till en mindre. Han älskade att få julklappar vad han än fick så var han så extremt tacksam för vad man gav honom. I år så får jag inte se hans lycka när tomten läser upp hans namn och han öppnar paketet och han springer till mig och ger mig världens största kram.  Men jag har beställt  speciela stennar från internet där det står: God jul min älskade bror. Det blir hans julklapp, jag kommer lägga stennarna på hans grav på julafton. Det känns som en självklarthet att gå till hans grav på julafton, jag skiter i om mitt smink kommer rinna. Jag gråter redan nu för det kommer bli så sjukt tufft utan honom jag skulle göra vad som helst till och med ofra mitt liv för att få tillbaka honom på julafton.

Att inte vakna upp brevid han , att inte känna hans underbara läppar mot min kind och höra han säga: God jul min älskling. Jag får pannik utav detta. Han och jag var ihop i 2,5 år men det är ändå 2 år och 5 månader och man hinner bli så himla fäst vid en människa på den tiden. Att inte få sitta i soffan på julafton och få känna lyckan när jag får öppna hans paket och ge han världens största kyss kommer jag sakna. Jag kommer överhuvudtaget sakna någon att sitta i famnen och bara få myssa. En jul blir så mycket bättre när man har någon man verkligen älskar och delar sitt liv med. Jag kommer sakna hans leende för han hade det vackraste leendet i hela världen. Men nu får jag fira jul utan pojkvän och det gör ont men det var hans som valde det och jag tänker inte älta om det. Han fattade inte att jag kunnde ge honom hela världen.

Denna jul kommer bli den värsta i mitt liv, det är jag säker på. Jag vill inte ha jul just nu, det är för jobbigt, alldeles för smärtsamt. Jag är glad över att jag har sån stor och fantastisk släkt och vänner för annars så skulle jag inte orka med denna jävla jul. Jag måste göra mitt bästa för mina syskon, jag vet att dom också har det tufft och jag vill inte vara så självisk att förstöra deras jul, det är första  gången sen han dog jag verkligen har sett dom glada. Jag har lovat min lilla syster att sova med henne natten före och efter julafton och självklart får min lille bror också sova tsm med oss men han är lite större än henne och han är ju den där coola killen men han är väldigt sårbar på insidan. Jag har fått ligga många gånger brevid dom och tårkat deras tårar och försökt trösta dom och varje gång gör det lika ont för hade jag kunnat göra allt bra så hade jag gjort det men det kan jag inte, jag kan inte göra så att vi får honom tillbaka. Jag måste också göra mitt bästa för mina föräldrar, jag kan inte ens föreställa mig vad dom känner mitt i all julstress som tur är så är vi inte hemma hos oss i jul. Först ska vi vara hemma hos min farmor och farfar och fira jul med pappas sida på dagen sedan på kvällen hos mormor och morfar och fira jul med mammas sida.

Jag kommer sätta på mig den där masken som gör så att jag ser glad ut men jag kommer flera gånger falla ner i grått och inte orka mera. Jag vill inte att dom ska se den ledsna tjejen som inte orkar mer, inte på en julafton!

Hej på er!

Jag vill börja med att tacka alla som har kommit med tips och stöttar mig, det hjälper otroligt mycket även fast det inte märks.

Det var många som skriv att gå ut på krogen och festa skulle "hjälpa" att jag skulle må bättre helt enkelt. Och mina kompisar har ju tjatat på mig att gå ut och festa men jag har inte orkat men igår så gav jag det en chans. Min kill kompis tog hand om Fido som tack för att jag tog hand om hans dotter.

Först var det inget kul, jag såg förälskade par överallt och det gjorde så ont. Men när jag började bli påverkad av alkoholen så bliv det skit kul, och jag glömmade allt och bara dansade och hade kul.

Det var en tjej som skriv i en kommentar:

"Det bästa är att skämma bort sig själv, när jag själv var med om samma sak gick jag ut på krogen och festade och tro det eller ej det var kul och man glömmer alla problem, man hittar någon ny för kvällen och får vara någon annans prinsessa för en kväll, jag lovar i början känns det sjukt men när man väl träffar någon som ger en fina komplimanger så känns så de bra i hjärtat"

Den här tjejen tycker jag kom med en sjukt bra kommentar. Det är verkligen så och jag behöver vara en annans prinsessa bara för en natt och att få fina kommentarer från killarna på krogen fick mig verkligen att tänka om att det inte var mitt fel att han var otrogen.

Jag vet att jag gör fel med att sitta hemma och älta och älta och stänga ute folk, men när jag är full då kan jag vara glad och bjuda på mig själv. Men jag kommer aldrig någonsin kunna berätta mina inersta tankar för en persson ovasett hur full jag är. Men att gå på krogen hjälper faktist, man glömmer allt och släpper loss och det behöver jag. Jag behöver en paus från mitt helvete.

Jag bliv ganska full så jag har lite huvudvärk och ont i kroppen men det vart det värt

Ha en bra Lördag

Nu behöver jag verkligen er hjälp för jag orkar inte ha det såhär mer. Jag måste få hjälp med att gå vidare och glömma mitt ex. Det har bara gått 18 dagar men dom här 18 dagarna har varit ett helvete, ett rent jävla helvete som äter upp mig.

Jag kan inte sova, jag kan inte äta, jag kan inte sluta gråta. Allt jag tänker på är han och alla våra underbara minnen. Alla gånger han sa att jag var hans lilla prinessa, att han älskade mig överallt annat, att jag var hans allt.

Ena sekunden hatar jag honom för vad han har gjort och vill bara döda honnom, andra sekunden så vill jag bara förlåta honom och få vara i hans stora och trygga famn. I bland tänker jag: Om vi ändå skulle göra ett försök till, jag är ju nästan säker på att han aldrig mer kommer vara otrogen igen, vi kanske blir jätte lyckliga

Efter några minuter tänker jag:

Hur jävla dum kan du vara? Såklart som fan att du inte ska förlåta honom, han har krossat ditt hjärta och drömmar, han förtjänar inte dig.

Han och jag har så oehört många minnen tillsamans, vi har gått igenom så mycket, att jag troode att han och jag skulle klara precis allt, att vi var starkast i världen tillsamans men sen sabbar han allt bara för att han var kåt. Det känns om att jag har slösat bort 2 år i mitt liv, och jag kommer få leva med ärren från honom i hela mitt liv.

Jag kan inte äta, det kommer bara upp igen. Jag kan inte sova, alla tankar som jag försöker skjuta bort under dagen kommer och jag blir galen. Jag kan inte blunda för då ser jag honom eller han tillsamans med den andra tjejen.

Jag har stängt av min mobil för jag vill inte prata med folk, jag vill inte höra dom säga att dom är så ledsna över det som har hänt och beklgar, det värsta som finns är när folk tycker synd om mig. När folk frågar om jag börjar komma över honom så säger jag ja

Men fuck it, jag är inte ens nära på att komma över honom

Snälla, kan ni inte ge mig några tips för snart klarar jag inte mer?

tänk alla dagar jag var din,
tänk alla gånger som jag låg tätt intill
lägg dig vid min sida, jag saknar dig
men jag kan aldrig någonsin ta tillbaka dig

mitt hjärta bultar, jag vet inte vad som händer
har klättrat högt, fan har blod på mina händer
och mitt inre det skriker, det skriker av rädsla
har tappat hoppet långt bort, som jag själv sa
snälla säg mig, varför ska det bli såhär
du var han , du var det, du var allt som fanns där
men du sumpa din chans, du slet mitt hjärta isär
och nu sitter jag här i denna iskalla värld
blicken fastnar och jag fryser till,
kollar ut genom fönstret och jag tänker till
säg mig varför, bara låter jag folk,
trycka ner mig under ytan ser mitt öde som sålt
det var ju vi, ingen annan än oss, men du sket i vårat löfte och nu
krossar du oss. är du nöjd nu, var det här du ville?
allt försvann på en kväll för en annan tjej

åh baby, alla dagar jag var din
tänk alla gånger som jag låg tätt intill
dig vid min sida, jag saknar dig.
men jag kan aldrig någonsin ta tillbaka dig

alla rykten, allt som dom sa, sanningen bakom allt
fan jag ville inte tro, att allting var sant
men vad ska jag göra, snälla säg mig det,
ska jag börja om, kan jag lita på det med?
när du ljög för mig, flera gånger om igen
fan jag blev så förstörd att jag knappt hittade hem
men har börjat förstått, att slutet är här.
alla minnen vi byggt upp sjunker sakta iväg
så, är du glad, har du fått som du vill?
hoppas själv du förstår vad detta leder till
okej, jag kan va ärlig mot dig, jag har fallit ner i gråt.
undrar varför mot mig, vad har jag gjort för att förtjäna allt det här?
jag älskade dig men nu är slutet här

åh baby, alla dagar jag var din
tänk alla gånger som jag låg tätt intill
dig vid min sida, jag saknar dig.
men jag kan aldrig någonsin ta tillbaka dig

Jag ligger i min säng och tussen tankar snurrar i mitt huvud.Jag känner hur en tår rinner ner från min kind och när natten är slut så kommer 1000 tårar hunnit rena. Jag försöker somna, fly från verkligheten och tankarna. Varför får jag aldrig lugn och ro? Varför ska jag få lida och kämpa fast jag inte har någon kraft. Snart kommer jag falla! Såna här nätter får mig att känna mig så liten och svag, JAG ORKAR INTE!!!

Nu när Fido sover ( ska skriva mer om honom sen) så ska jag skriva om mitt hat till vicotriamilan och otrohetsajter överhuvudtaget.

Jag har länge varit så förbannad på dom här sidorna och nu är det dags för mig att skriva om det, jag vet ju hur det är när sin partner är otrogen så jag tar det ur min syn.

Jag blir så arg så fort jag tänker på otrohet och jag blir ännu argare när jag tänker på att det faktist finns folk som uppmuntrar otrohet. Otrohet är helt fel och det är ett av dom allra största sviken man kan göra mot en persson. Har man tappat kännslorna,passionen eller något gör slut då, även om ni är gifta, har barn för det är bättre att gå skilda vägar än att vara otrogen, det är mycket mer smärtsamt för en människa att få reda på att sin partner har varit otrogen.

Dom här som har startat och gör reklam för dom här sidorna är enligt mig helt jävla dumma i huvudet. Jag tycker i stort sett att allt är okej att göra reklam och tjäna pengar på men inte otrohet. Fattar inte dom som har startat och gör reklamen att dom får det attt se och låta som att otrohet är okej att det är en helt normal grej? Det är fan inte okej, man är inte otrogen så är det bara ! Jag tror ärligt talat inte att dom perssonerna tänker, vad skulle dom göra om deras partner var otrogna mot dom?

Det är ju ännu smärtsammare att få reda på att sin partner har varit otrogen via en sajt, för då vill h*n verkligen vara otrogen och går in för det.

Men var går gränsen då att vara otrogen igenom en sajt?

Jag tycker ju inte att det är helt okej att bli medlem på en sån sida men man har ju ändå inte varit otrogen då. Man kan sitta och prata om sex, skicka naken bilder mm. Men bestämmer du träff och har sex då är du otrogen.

Så länge du verkligen inte har sex så är du inte otrogen i min ögon.

MEN, jag tycker ändå att det är fel att prata om sex ( alltså med en tjej/kille du verkligen vill ha det med) och skicka nakenbilder.

Att prata sex med vänner osv är inget fel, tvärtom men pratar du med en du funderar på att ha sex med och du är sexuellt upphetsad och kanske smeker dig själv så är det ett svik.

Det finns par som har öppna förhållanden och får vara med andra då tycker jag det är okej att gå in på sånna här sidor för då är man överens och sårar inte men annars är det helt jävla fel!

Vad tycker du om otrohetssajter?

Jag kommer alltid finnas för dig
Du var min älskling och det vet du mycket väl
Jag stod upp för dig och allting som du sa
Du var så underbar och jag saknar det vi har
Idag är du borta och jag saknar dig

 Jag glömmer aldrig bort när jag sa till dig
Jag älskar dig, jag älskar dig
Du var så mycke mer än en pojkvän för mig
Du var så mycke mer än en bara en kille
Du var min själ, du var mitt liv
Jag saknar dig, jag saknar dig
Saknaden blir större för varje dag som går
Känslan av din närhet och doften av ditt hår
Allt som vi hade ligger gömt I mitt hjärta
Jag svor på att älska dig och att du var den rätta
Varje natt när mörkret faller så gråter jag I timmar
Minnen av dig försvinner sakta in I dimman

Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så känner jag din närhet
Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så ångrar jag vår kärlek

Alla fina minnen dem kommer jag ihåg
Den gången på perrongen när jag åkte med ett tåg
Tyvärr så kommer tåget åka där igen
Men då så står ja framför för o ge igen
Du såg på när jag grät men inte sittandes bredvid
Fortfarande är det svårt att fatta att du ljög
En sista chans för kärlek, aldrig att jag dög
Gråtandes hemma I flera veckor
Helt förstörd när jag blev sårad av den rätta
Kunde inte äta mer, tårarna åt upp mig
Du vet vad du gjorde, jag hoppas att du ångrar dig
Vill ha dig nära hos mig, jag vill känna dina andetag
Historien om dig blev mitt största misstag...

Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så känner jag din närhet
Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så ångrar jag vår kärlek

En kärlekshistoria utan lyckligt slut
Ensamma nätter vågar inte gå ut
Du gav mig hopp, du gav mig liv
Jag saknar våran tid
Var är min älskling som älskade mig
Jag behöver dig så, kom tillbaka till mig
När kroppen ligger död o mitt hjärta slutar slå
Då hoppas ja du fattar och försöker att förstå

Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så känner jag din närhet
Jag saknar dig, jag saknar oss
Och ibland så ångrar jag vår kärlek