Jag fick en kommentar igår av en tjej som läser mina inlägg och texter väldigt väldigt noga och hon undrade vad jag mennade med det här: Vill jag må bra får jag börja med en sak, förlåta mig själv och ge tillbaka mitt liv, för det var det jag stal.

Hon ville veta vad jag mennade med att förlåta mig själv.

Jag måste egentligen förlåta mig själv för vad jag har gjort mot mig själv, men det är inget jag kan förlåta innan jag har slutat med det och jag har inte det, jag kommer nog göra det i hela mitt liv.

Nu pratar jag om fysiskt och psykiskt misshandel mot mig själv som jag har gjort och håller på med än. Och det är verkligen inget jag är stolt över, för vem vill ha sår på armarna, vem vill vara på botten? Ingen!

Jag började med att misshandla mig själ pykiskt, det är nästan värre än fysiskt, för det är så svårt för man tänker hela tiden och tankarna om sig själv går aldrig att komma ifrån som du kan komma bort från misshandeln.

Jag kränkte mig själv dagligen, jag tänkte saker om mig själv som är förbjudna och som på lång sikt gjorde att jag tappade hoppet om mig själv, att jag troode att jag inte klarade ett skit, att jag inte hade en framtid. Att göra så mot sig själv det är helt ofattbart men jag gjorde och gör det än men nu gör jag det i mildaregrad.  Jag klarade inte av saker som jag egentligen klarade och det var bara för att jag sabbade för mig själv medvetet.

Efter jag hade misshandlat mig själv pyskiskt så över gick det fysiskt.

Jag började skära mig, jag älskade verkligen kännslan, jag vill få ont. Jag skärde mig så illa att jag fortfarande har ärr kvar men det är inte på armarna. Första tiden så gjorde jag det på armarna och då var det löst men sen så övergick det till hårdare och hårdare för mitt självhat var så starkt och jag ville se mig själv lida. När jag skärde mig så hårt så bliv det stora ärr som tog flera månader att läka så då var jag rädd för att någon skulle se det så då började jag skära mig på andra ställen. Jag skärde mig på mage, låren, ryggen där jag kom åt mm. Jag älskade kännslan av att se såren blöda så mycket, och det hemska var att jag verkligen verkligen troode på att det skulle hjälpa mig, men det hjälpte ju mig inte jag fick inte ut några kännslor förutom självhat.  

Jag lyckades iaf misshandla mig fysiskt för min mamma kom på mig så hon gömmde alla knivar och vassa föremål och jag hamnade på hem osv där jag inte lyckades. Och jag hade tolt pannik när jag inte fick skära eller skada mig på något annat sätt, för jag var så besatt av smärtan.

Men att sluta misshandla mig själv psykiskt kommer jag nog aldrig göra, det märks inte på mig att jag verkligen misshandlar mig själv psykiskt men jag gör det. Jag försöker verkligen stå i mot men mitt självhat är för starkt.

Jag måste förlåta mig själv för vad jag har gjort, jag misshandlar fortfarande fysiskt men inte alls så mycket och grovt. Hade jag inte slutat göra det så hade jag till slut lyckas ta mitt liv för jag var helt inne i det jag gjorde och ovasett hur ont det gjorde så forsätte jag, jag var i min egna värld där jag var djävulen och min kropp bara lydde.

Jag hade ingen respekt för mig och än idag så har jag fortfarande väldigt lite respekt.