Här kommer svaren från frågestunden, tusen tack för alla varma ord!

1. Anna: ee hej jag tycker du har jätte fina bilder som header men aså jag vet inte om det är för privat för dig men är det du på bilderna? och det ee okej om du inte vill svara för att hålla en låg identitet och det är nog bäst att du har det för man kan få mycket skit för sanningen!
hej då och ha det bra<3

Svar: Hej, tack så jätte mycket. Nej det är inte jag på bilderna på headern men jag har lagt ut en bild i bloggen där det är jag på men inte skrivit att det är jag utan ni har liksomt trot att det bara varit en bild jag har tagit, och man ser inte mitt ansikte så tydligt så man kan se vem jag är, tack dsm <3

2  Mia:Först vill jag bara säga att jag älskar din blogg och läser flera gånger om dagen. Nu till mina frågor: Är dina föräldrar fortfarande ihop? Saknar du din kille? Är du redo att skaffa en ny kille?

Svar: Tack så jätte mycket. Mina föräldrar är fortfarande ihop men det har varit på gränsen att dom skilt sig. Ja jag saknar honom väldigt mycket och jag älskar honom än men jag måste gå vidare. Ja jag är redo för jag är inte inte gjord för att vara ensam, jag behöver en kille för att må bra.

3 Alex: Jag undrar bara hur mycket tid det tar för dig att skriva ett inlägg? Hade jag skrivit så mycket som dig så skulle det ta flera timmar!

Svar: Hehe ja du, det beror på hur mycket och hur peronsligt jag ska skriva men om jag ska skriva något långt och personligt tex om min bror så tar det runt 40 minuter, det kanske inte märks men det kan ta så lång tid.

4.Lizzie :Hej Jag undra om du bor i norra sverige elr i södra.

Svar: Jag bor i södra

5.  Fanny :Hej. Hoppas allt är väl. Detta är min fråga: Varför bestämde du dig för att det var dags att starta en blogg?
Har redan sagt det men vill gärna säga igen att jag älskar din blogg och att det är så jävla coolt av dig att vara anonym och blogga om det du bloggar om istället för att ställa dig framför spegeln med kameran och göra klassiska "Dagens outfit"-inlägg som är så långtråkiga att man nästa dör. Fortsätt som du gör, din blogg är bäst! <3

Svar: Det har alltid hjälpt för mig att få prata om mina kännslor, dela med mig av dom och få höra vad andra tycker om dom. I bloggen kan jag skriva om allt som jag inte brukar gå runt och berätta för folk. Tack så jätte mycket, det betyder mycket att du tycker jag ska forsätta! <3

6. Henrik: Hej! Du har nog världens finaste insida. Jag är en sån kille som i stort sett bara går på utseende hos en tjej men tack vare dig så har jag tänkt om! Min fråga är. Hur är en fin insida för dig? :)

Svar: Hej! Gud vad glad jag blir att jag fått dig att tänka om Henrik. Det är en ganska svår fråga men för mig är det när man behanlar folk som förtjänar det med respekt, ger alla personer en chans innan man dömmer ut dom, och att man tar hand om dom man älskar och bryr sig om.

7. Adam:Hej sannigen! Jag beundrar verkligen dig för att du aldrig svik din bror när han hade sitt beroende. Jag har själv varit drogmissbrukare och min familj fick nog av mig och det gjorde att jag tog mer och mer droger. Jag vet att din bror hade det mycket lättare när han hade ditt stöd. Nu undrar jag. Använder du droger eller gör någon annan det i din familj? Eller har du eller din familj något beroende? Jag har märkt att i våran familj så är vi beroende av små saker men dom kan lätt bli stora saker på väldigt kort tid

Svar. Tack så jätte mycket för din frågor. Jag bestämmde mig att alltid finnas för min bror ovasett vad han gör, för jag visste att hade funnits för mig om jag hade ett missbruk.  Ingen i min familj använder droger, men jag tar tabletter som jag får utskrivna som tex sömntabletter och lugnande och varje gång jag tar dom så är jag jätte rädd för att bli beroende. Jag känner jätte igen mig i det där att man är beroende av små saker. Ta tex min mamma, hon är beroende av att laga mat, min pappa av snus, min bror av att spela tv spel osv.

8. Sara: Hej. Jag skulle bara vilja säga att du är den starkaste människan jag har hört talas om med det man läser av det du skrivit är så fantastisk att man börjar gråta när du skrev om din syster när du va med henne i hennes säng för ni var lesdna över att din älskade bror tyvärr inte var med på er jul så är min fråga hur kan du vara så stark så osälvisk och så fantastisk att inte gråta med din syster att inte vara otrevlig och vilja vara själv och gråta ut när det hemska har hänt dig. Du är min förebild jag menar det du är så fantastisk och så underbar när du har ett liv fullt av sorg och ändå inte göra nått så dumt att ta livet av dig du är stark och fantastisk vill bara att du ska veta att du faktisk har förändrat mitt liv till ett bättre, men min fråga är hur du kan vara lika stark som du är Kram <3

Svar: Hej Sara, tack så oehört mycket för dina varma ord. Jag började faktist att gråta när jag läste det här för jag tänker aldrig på det här sättet. För mig finns det bara att stötta mina anhöriga ovaset hur jag än mår om jag orkar eller inte. Jag är fruktansvärt rädd att förlora dom jag älskar och skulle jag vara självisk och otrevlig så skulle jag ångra mig för evigt. Jag vill inte att min syster ska se din stora syster så ledsen som jag är så jag gör allt jag kan för att inte vissa det, men när jag ligger där med henne och hon frågar om och om igen varför han inte kommer tillbaka så går det inte att beskriva hur ont det gör. Allt jag har gått igenom har gjort mig stark men ibland är jag så nära att ta mitt eget liv för att jag är svag men det enda som hindrar mig är min familj och vänner det är dom som gör mig stark. Det jag gått igenom och går igenom kommer göra mig så stark så när jag väl har klarat allt när jag mår bra så kommer jag vara den starkaste på jorden och ingen och inget kommer någonsin förstöra det kram <3

9. Mickan: Tja... jo jag undrar du har ju lagt ut bilder på en kille som håller i en lapp eller vad det nu va. jag undrar om det var din kille eller om du känner honom! sen har du ju lagt ut bilder på en arm som är cuttad var det din arm ?! och varför skriver du anonymt om du ändå säger vad som hänt !?!?

Svar: Ja du Mickan, Jag skriver anonymt för att ni ska se min insida, jag har hela mitt liv blivit tagen för mitt utsende. Ni behöver inte veta vem jag är det spelar ingen roll vem jag är, jag vill dela med mig av mitt liv och detta är det enda sättet. Jag kan inte svara på om det är min kille, någon jag känner eller om det är min arm, det är det som gör anonyma bloggar så bra för dom är så mycket spännande än dom vanliga bloggarna är

10. Marre:  vad skulle du göra om någon i din omgivning eller du började skära sig?
 Ta hand om dig, Kram!

Svar: Jag skär ju mig själv men jag gör allt för att sluta. Men skulle jag få veta att  någon i min omgivning skär sig så skulle jag vissa alla mina ärr som jag har, som jag inte vet om dom någonsin kommer gå bort, vissa vad dom har gjort med mig. Hur illa det går för en om man skär sig, hade inte min mamma upptäckt mig så skulle skärandet blivit min död. Kram!

11. Magnus: Beskriv dig själv med 3 ord

Svar: Jag kan inte beskriva mig med bara 3 ord, men med 3 mennigar. Jag gör allt för dom jag älskar. Ger alla personer en chans innan jag dömmer ut dom. Oehört snäll

Detta var alla frågor, jag hoppas att ni fick svar och åter igen ett stort tack!

  Idag har jag en sån dag jag bara vill lämna allt och alla, där jag bara vill bli en ängel. När allt lidande är slut, där jag äntligen kan få frid. Jag vill dö helt enkelt, allt känns så jävla tyngt och jobbigt just nu och jag vet inte hur länge till jag orkar! Men samtidigt vill jag inte dö, för jag vill inte lämna min familj och vänner aldrig i helvete.

Idag är det en sån dag jag måste kämpa extra mycket för att överleva.

Jag kommer svara på era frågor ikväll, när jag har fixat denna jävla dag

Idag är det 1 månad och 7 dagar sen jag bliv singel, sen jag var tvugen att lämna mitt ex.

Jag har slutat skriva om honom som ni märkt men för det så betyder det inte att jag inte saknar honom, jag saknar honom varje dag mest av allt så saknar jag att han ringer bara sådär och allt han säger är: Jag älskar dig min prinsessa, puss. Han brukade ringa och bara säga det när han var på jobbet några gånger per dag, och varje gång så stannade tiden för några sekunder.

Vi har inte haft så mycket kontakt, men för 1 timme sedan så skickade han det här. Jag skiter i om det är han eller någon annan som skrivit detta men att han skickar detta betyder verkligen jätte mycket, och det får mig att inse hur mycket jag saknar honom:

Jag väntar på den dagen du står utanför min dörr. Du var min i 2 år och 7 månader men nu är det över. Jag kan inte fatta att det är slut.För du betyder hela världen för mig så medans hela jävla världen hör mig ska jag vara ärlig mot dig. Du gav mig så mycket styrka, du skappade lycka som jag aldrig kännt förut. Det bästa var att få vakna upp med dig i min famn.  Vet att jag sabbade allt, att jag insåg allt för sent vad jag hade. Men nu kan jag springa runt hela jorden för dig. För du är värd varje sak du ber om. Bilder på oss dom finns kvar, när jag ser dom så faller tårarna sakta ner längs mina kinder. Bara tanken på att du inte längre är min, det dödar mig, hör du mig? Jag älskar dig och ber till gud att du snart kommer hem igen

För älskling min ögonsten, du är och förblir min prinsessa, mitt allt, du är hela mitt liv. Önskar att jag kunnde ta tillbaka allt och göra det ogjort. Snälla gumman, kan du inte ta min hand och blunda? Och säga till mig att allting kommer ordna sig, att jag ska ge dig lite tid och att det blir vi två igen, att alltig ska bli som förr. Så jag väntar på den dagen du står utanför min dörr.

Du har väl inte glömmt allt löften vi lovade varandra? Vi sa att det skulle vara vi två för alltid, vi planerade vår framtid, planerade våra barn. Men jag bröt vårat löfte, om att alltid vara trogen. Men finns drömmen fortfarande kvar? För hos mig så kommer den alltid finnas. Jag väntar på den dagen du är redo för en ny start. Jag förstörde dig, jag sårade dig djupt men snälla plåga mig inte mer. Du ville vara i frid men nu klarar jag inte mer.

Snälla fråga dig själv om jag är han som du verkligen vill gå på stan med och hålla i handen? Om jag är killen du vill vakna upp med. Är jag han du vill spendera dina dagar med, är jag personen som du vill vara med medans saker är som dom inte ska? Jag lovar dig jag kommer aldrig mer såra dig igen. Du kommer alltid vara den enda för mig och den enda som får föda mina barn

Jag vet inte vad jag ska säga längre. Jag önskar du var här så att jag fick hålla din hand, känna din kärlek, och kyssa din mun, ligga brevid dig och krama dig. Jag blir så arg på mig själv bara jag pratar om det, för tanken på att jag kankse inte mer får göra det mer dödar mig. För jag vill ge dig mycket mer än jag gav dig, ärligt tallat älskling vi kan inte vara klara än. Jag gjorde världens misstag, jag sabbade allt men tro mig när jag säger att jag älskar dig lika mycket än.

Jag ska inte tjata på dig länge men vill att du ska veta att jag älskar dig för mycket för att bara gå vidare. Så snälla jag ger dig all den tid du behöver för att det ska bli du och jag igen, och jag hoppas på att jag kommer få vakna upp med dig i min famn igen

Tårarna bara forssade ner när jag läste det, det får mig verkligen att längta tillbaks.

För en sekund så var jag nära på att ringa honom och säga att jag förlåter honom, att det blir han och jag igen. Men det kan jag inte göra, jag kan inte förlåta honom så ovaset hur ont det gör så måste jag gå vidare.

Ídag gjorde jag en blogg på devote, http://sannigen.devote.se/ men jag vet faktist inte om jag ska börja blogga där eller inte. Är jätte beskiven på bloggplatsen, alla säger att dom är så bra men i självaverket så är dom inte så bra. Jag har inte fått svar på mina frågor jag skickat till deras support och inlägg försvinner. Men devote var inte så jätte bra så jag vet inte.

Jag svara på era frågor imorgon kväll, nu måste jag ner till Ica innan dom stänger kl 22.00 och handla lite.

Jag får väldigt mycket fråger så nu tänker jag ha en frågestund. Känn er verkligen inte tvigade att ställa en fråga, jag gör det här får att ni ska få svar på era frågor. Och nu räknar jag med att ni fattar att jag inte kommer svara på några frågor som kan avslöja vem jag är, jag avslutar frågestunden helt enkelt när jag märker att ni har slutat ställa frågor och lägger upp svaren!

Nu är jag så arg på bloggplatsen, jag skriv ett jätte långt inlägg men sen försvann det och jag har inte fått svar på mina frågar av dom så snart så kommer jag byta bloggportal.

Jag är väldigt väldigt beroende av mitt utsende,  utsende är det första man ser hos en person och tyvär ibland det som avgör om insidan kommer få en chans. Jag får jätte mycket beröm för mitt utsende, alla säger att mitt leende och mina ögon är helt fantastiska och det håller jag med om. Mina tänder är jätte vitta, mina ögon har en väldigt klar färg men skönheten är vad som ligger bakom leendet och ögonen. Jag älskar att fixa mitt utsende, det är väldigt viktigt för mig. Och jag kommer ju väldigt väldigt långt med mitt utsende när det gäller killar, vissa killar tar mig för att jag är snygg,sexig, söt och gulig men det är inte därför jag fixar mitt utsende. Jag har inte alltid älskat att fixa mitt utsende, när jag var yngre så gjorde jag det bara för att se ut att må bra ut.

Jag har väldigt lång hår som går nedan för brösten men tyvär så är det inte tjock så jag har hårförlägnig, mitt hår blir bara några cm längre men jag har det för att tjocka ut det. Jag älskar att hålla på med mitt hår, sätta upp locka mm. Mitt hår är inte fint när det är rakt och platt, utan jag ska ha volym och lockar i. Nu kanske jag låter som en fjortiz som har massor med volym och lockar i. Men jag är så långt en fjortiz man kan komma.

Jag tänker tipsa er om hårvärldens bästa pryl, volumastern. Man får så grymt mycket volym och det är jätte fint. Jag använder volumastern i stort sett varje dag, jag har oftast uppsat när jag är på jobbet. Men när jag tar ur håret så är det lika mycket volym som jag hade på morgonen. Det du måste tänka på innan du använder volumastern: Du MÅSTE ha tort hår för annars går det åt helvete. Använda gärna värmeskydd, det gör så att frisyren håller längre och självklart skyddar mot värmen. Sen är det bara att typpera cr 5 cm och hålla volymaster så nära hårbotten som möjligt och ta bort den efter 1-2 sek. Det tar väldigt kort tid att få volym så jag tipsar verkligen er om detta.

Det sista du sa till mig var: Jag älskar dig. Men ibland så tvivlar jag, inte på att du älskade mig men om du verkligen fattade hur ditt beslut skulle påverka dom som älskade dig. Hur kunnde du se in i mina ögon, säga att allt var bra, att allt var på rätt väg? Du ljög mig rätt upp i ansiktet. Om du bara sa som det var, att du skulle lämna oss. Jag har också ljugit för dig, sagt att allt har varit bra men jag hade aldrig lämnat dig på detta sätt. Jag har försökte finnas för dig i alla lägen, ovasett hur du var tillbaka. Jag vet att du inte alltid var dig själv, att drogerna gjorde dig till en annan människa. Men jag troode aldrig att du skulle svika mig och våra syskon på detta sätt. Vad fan tänkte du med? Om du bara hade bett på hjälp, om du bara hade fått komma in på ett behandligshem där du kunnde bli ren från skiten. Men du valde att avsluta allt, att sluta kämpa. I bland har jag också lust med det, att skita i allt, låta världen sakna mig. Men vet du vad? Jag tänker inte svika dom som älskar mig som du gjorde.

 Jag är arg inatt , jag är sällan arg på dig för att du gjorde som du gjorde men inatt är jag det. Jag har så svårt att aceptera att du valde att lämna mig, det vore en annan sak om du var med om en olycka med du valde att lämna mig, våra syskon, mamma och pappa. Tycker inte du att mamma och pappa har lidit nog? Att dom har fått gått igenom för mycket saker, saker som har knäckt dom? Varför ska dom behöva sörja sin son? Ser du inte hur våra syskon lider, hur dom vill ha tillbaka sin store bror? Dom gråter sig tills sömns, dom fattar inte hur deras store bror kunnde lämna dom. Jag har förklarat om och om igen att du inte mådde bra men då säger dom alltid: Men du mår ju inte bra men du lämnar oss inte.
Hade du kunnat spola tillbaka tiden, och aldrig lämnat oss så hade du nog gjort det. För det är så många som lider på grund av ditt beslut, ett beslut du bara tog sådär. Ett beslut och sedan var allt över! Imorgon kommer jag ha skuldkännslor för at jag är arg på dig inatt, att jag bara vill ge dig en rak höger, att få dig att fatta hur ditt svik har förändrat människors liv till det negativa. Men du har svikit, du har gett dom som älskade dig ett av dom största sviken man kan ge. Jag vet att du hade det jätte svårt, att du bara hade 2 alternativ. Att det bara var en tids fråga innan drogerna skulle ta ditt liv. Du fattade aldrig hur saknad du skulle bli hur tomt det är utan dig. Det är fan en kamp på liv och död varje dag utan dig. Om jag slutar andas, om jag dör nu så är det ditt fel. För du förstår inte hur svårt det är att kämpa i mott en så stor sorg! Ser du inte hur det här knäcker mig!?

Hur fan kunnde du!?

Hej allihopa, hoppas att ni hade en underbar dag igår. Jag tänkte berätta om min.

Det är en otrolig lättnad att julafton är över, för nu behöver jag inte gå runt och le falska leenden. För idag kommer Farmor,Farfar och  2 Farbror och  3 Faster med deras barn, för dom behöver man inte fejka att man mår bra för dom ser rakt igenom mig samma sak med Mormor,Morfar, 2 Moster och 4 morbror + deras barn som kommer imorgon. Med dom kan man sitta och prata minnen utan att det känns konstigt att gråta.

Ni vet hur min morgon var så jag börjar med att berätta när vi var på min brors grav.  Det var så otroligt fint, för några av hans vänner och våran släkt hade redan varit där och tänt ljus och lagt blommor. Det känns jätte skönt att folk inte har glömmt bort honom bara för att han är död. Vi var där i cr 20 minuter, det var jätte jobbigt, jag fick bäta min syster därifrån för hon ville inte gå tårarna bara spruttade.

Sen så åkte vi till min Farmor och Farfar, jag hade faktist inte räknat med att det skulle vara så mycket folk men som tur är har dom 4 våningar så man kan vara i frid. Vi åt jätte jätte god julmat som bara min Farmor kan laga, det är alltid något speicelt med hennes mat. Och hon hade ju dukat fram ett helt bord med godis, dricka osv så man äter väldigt väldigt mycket hos dom. Jag märkte väldigt tydligt där att det var väldigt många som var ledsna över att min bror inte var där. Vet ni hur lång tid det tog att dela ut julklappar för tomten? Nästan 1 timme, det var så otroligt mycket julklappar så man bliv helt svimfärdig. Jag vet inte hur många gånger min Farfar sa till mig: Vad fin du är min töss, jag är så stolt över att du är så stark.

Sannigen var ju att jag inte var så stark, jag brött ihop 5 gånger mellan kl 11 till kl 6 fast jag lätt ju ingen se det. Det enda jag lätt dom se var mitt underbara fejkade leende, som räddade mig. 

Kl 6 så åkte vi direkt vidare till min Mormor och Morfar. Det känndes väldigt tät i mellan för hela våran familj hade kämpat hela dagen med att försöka se glada ut och göra detta till en så bra jul som möjligt. Det var iaf inte lika mycket folk hos dom men dom har bara 2 vånigar så där kunnde man nästan inte få vara i frid. Vi åt julgrött och som vanligt hade Morfar bakat mägder med julgodis! Så man har gått upp minst 1 kilo igår. Det var mycket mer julklappar hos mormor och morfar än hos farmor och farfar. När alla satt och såg på sälskap resan så gick jag och letade efter min Farmor och då satt hon i sitt sovrum med ett kort av min bror i handen och grät. Det gjorde jätte ont att se henne sådär. Så vi satt och pratade om honom ett tag, det känndes så skönt att få vara i min mormors famn för hon är min förebild. Hon är den coola och ungdomliga mormor, men också hon som kan prata kännslor, hon som ser när något inte är okej. Och hon hade sett på mig hela kvällen hur mycket jag hade fått kämpa för att vara glad.

Jag hade samanlagt köpt 36 julklappar, det är ju helt sjukt!

Det här fick jag i julklapp:

Mängder av pengar.

Pressentkort

En resa till Thailand ( 14 April - 30)

Smycken

Heminredning

Smink

Kläder

Jag bliv jätte glad för att jag fick så mycket, i våran familj så älskar vi att skämma bort varandra. Och detta året så skämmde jag bort mina syskon, mamma och pappa extra mycket, jag vet att man inte kan köpa glädje men jag vet själv hur glad man är när någon ger en något.

Hur gick det med att fira jul utan min bror då?

Det går inte ens att beskriva hur ont tomheten och saknaden gjorde. Jag troode att det skulle vara lättare, men jag gick ärligt talat runt och letade efter honom det var så overkligt att han inte var med inte ens på julafton som han aldrig skulle missa. Det känndes som om jag hade kommit till världens helvete. Så sa min bror när han beskrivde hur det var att vara beroende av droger. Det känndes som om jag skulle brinna upp, och samtidigt så skulle jag gå och vara glad, skratta, skämta när jag egentligen vill gråta och bara skrika ut mitt brors namn. Jag märkte att jag inte var ensam om det, det var inte alls samma glädje och stämmnig som vi har haft alla andra jular. Min lilla syster sa till mig på morgonen: Kan vi inte vara tillsamans idag, för jag vill inte förlora dig också?

Det gjorde så otroligt ont att höra henne säga det, för hon tror att jag, min lillebror, mamma och pappa kommer lämna henne som våran store bror gjorde. Hon och jag var brevid varandra hela tiden, hon var inte ens 2 meter från mig. Hon satt brevid mig när vi åt, hon satt i mitt knä när vi såg på film, jag bar henne när vi gick. Vid vissa tillfällen så sa hon: Jag älskar dig syster, tror du ***** ( våran brors namn) vet att jag älskar honom också?`Då sa jag: Ja han visste hur mycket du älskade honom så orora dig inte för det, och jag älskar dig lika mycket som han gör.

Hon fattar inte så mycket men hon säger saker som går rakt in i hjärtat och ibland gör så ont.  Men med tiden så kommer hon fatta att han inte kommer tillbaka.

Min lille bror bror han var väldigt svår att nå hela dagen och kvällen så när vi kom hem och skulle sova så sa han till mig: Tror du att ***** hade en bra jul i himmelen?

Det hade han suttit och funderat på hela tiden. Han hade så otroligt svårt att somna, jag låg med honom i min famn fram till kl 6 sedan somnade han. Det är jätte tufft för mig att se hur mycket dom saknar honom och om jag kunnde så skulle jag göra allt bra men det kan jag inte, jag kan inte få hem våran store bror.

Denna jul har varit ett rent helvete, hoppas att ni har haft det bättre. Nu väntar Nyår, men det kommer bli lättare eftersom jag ska festa och dricka.

Hoppas att ni har haft en mycket bättre jul